En su décimo aniversario de bodas, la Dra. Ilana Eleá, escritora, educadora y sexóloga, le plantea a su esposo una propuesta para cambiar fundamentalmente su matrimonio: dejar atrás la monogamia y abrir la relación.
Eleá wey es brasileña, graduada en terapia sexual por el Instituto Contemporáneo de Sexología Clínica, y vive en Suecia desde 2011.
Ella había estado estudiando relaciones abiertas durante un tiempo cuando escribió Emma y Sexo, el primer libro de una serie de ficción erótica. A través de Emma, el personaje principal, Eleá explora las ideas que había estado investigando.
Su esposo aceptó la propuesta y la celebraron brindando con champán. Cinco años después, la pareja describe su relación como «mixta» y su nuevo acuerdo como un gran éxito.
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Pero Eleá no lo romantiza.
«Un tercio de las relaciones que se abrieron terminaron después», dijo. «Pero ese también es el promedio de las relaciones monógamas. En otras palabras, en realidad no importa. Así que lo mejor es elegir el formato con el que más te identifiques».
No monogamia consensual
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Eleá se adhiere al concepto de no monogamia consensual, un término general que se refiere a una variedad de parejas relacionales o sexuales. Se diferencia de la «apertura explícita» para cada una de las personas involucradas.
Por esta razón, los expertos a veces se refieren a ella como una “no monogamia ética o responsable”, que es diferente de la infidelidad.
Elea dice que este concepto es cualquier tipo de relación en la que dos personas están involucradas y que su relación no es exclusiva.
Sin embargo, ella diferencia la relación abierta del poliamor.
«Las relaciones abiertas suelen permitir la libertad sexual sin romance: encuentros casuales, no enamoramiento. El poliamor abraza el amor y la pasión, incluyendo lo que llaman energía de nueva relación: la emoción de volver a enamorarse».
Eleá ella misma practica lo que ella llama «acuerdo mixto, sensual, amoroso y empático».
«Me siento a gusto con el poliamor», dijo. «No del todo, pero con la idea de que es posible amar y tener relaciones románticas con más de una persona. Mi esposo prefiere los encuentros casuales. Hablamos de ello».
Piensa en tu relación
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Según la experiencia de Eleá, el punto de partida más común para las parejas que inician su relación es el llamado enfoque «no preguntar, no decir».
«Algo como, ‘Creo que la exclusividad no es posible ni deseable entre nosotros. Pero no quiero saberlo. No me lo digas, y no voy a preguntar'», explicó Eleá.
Advierte que esto siempre falla por falta de honestidad y comunicación. «Lo que se supone que acerca a Pipo termina creando distancia», advierte.
Para hablar con tu pareja sobre la posibilidad de abrir una relación, Eleá recomienda hacer un «inventario emocional».
«Piensa en tu relación. ¿Qué extrañan? ¿Cuáles son tus deseos y límites? Escribe tus fantasías con honestidad. Nadie puede verme todavía, solo tú», dijo.
Para abrir una relación también se necesita diálogo y empatía.
«Un momento difícil… especialmente para aquellos que crecieron socializados con la idea de que la monogamia es la forma más noble de amar y simboliza el respeto y la lealtad entre los que se aman», dijo Eleá.
«Para llegar a acuerdos se necesita la conversación: ¿Hasta dónde se llega? ¿Con quién? Y lo importante no es ridiculizar los límites, sino comprenderlos», dijo.
Ella afirma que la red de apoyo también es importante. «Lee sobre el tema, escucha podcasts. Busca grupos según tus intereses», señala la Dra. Eleá.
«El estigma es real. Busca orientación de profesionales que entiendan que estas son formas válidas de experimentar el amor», aconseja.
Eleá agrega que abrir una relación para arreglar lo que está roto rara vez funciona.
«Olvídalo», dijo. «No es terapia ni último recurso. La apertura suele ocurrir de forma consciente y natural cuando la relación es buena, y ambos quieren mejorar juntos».
Odio y esperanza
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Wen Eleá habló por primera vez públicamente sobre el cambio en su matrimonio y recibió miles de comentarios de odio.
«Algunos son absurdos: ‘Lo haces porque no quieres perder a tu hombre'», recuerda uno de los comentarios.
Pero también recibe apoyo, incluidas cartas de parejas que se sienten empoderadas para explorar estas conversaciones.
«Nadie nació monógamo», dijo Eleá. «Nadie te pregunta si quieres serlo. Leyes, creencias, cuentos de hadas, expectativas familiares… todo apunta a que el amor es exclusivo entre dos personas. Históricamente, los hombres obtienen libertad, mientras que las mujeres son castigadas», explicó.
Ella dice que este sistema está ligado a la herencia, la religión y el linaje.
«La monogamia obligatoria presupone que la monogamia es buena, limpia, virtuosa y estigmatiza a cualquiera que se desvíe».
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¿Entonces Eleá está más feliz ahora? «Sin duda», dijo.
Pero también se trata de quién soy hoy. Hace quince años, después de un trauma y una traición, nunca estuve lista. La exclusividad me hizo sentir segura. Con el tiempo, el deseo se desvanece. Es común que el 40% de las relaciones a largo plazo se conviertan en matrimonios sin sexo.
Para ella, abrirse a la realidad significa hablar de honestidad y libertad.
«¿Por qué se supone que el amor termina solo porque piensas que solo hay una forma de amar?», pregunta.