Cómo ser un buen anfitrión
De joven, pensaba que lo peor que podía pasar como anfitrión era quedarse sin alcohol. Luego, cuando era menos joven, pensaba que era no tener suficiente comida, y ahora que soy perfectamente sensato, sé que esas cosas no importan en absoluto, porque siempre puedes ir a la tienda. Lo importante es no parecer agobiado, y para no parecerlo, necesitas no serlo.
Invitar gente a tu casa es algo psicodinámicamente interesante: íntimo y familiar; generoso. Tus amigos querrán corresponderte haciéndote feliz, y si, en cambio, estás estresado, se irán con una ligera sensación de culpa e incomodidad. Cada decisión de catering, lista de invitados y lista de tareas pendientes debería tomarse con esto en mente: ¿soy de los que pueden darle los últimos toques a un croquembouche y charlar de Dolly Parton al mismo tiempo? ¿Voy a pasarme la noche entera marcando a ese amigo que se conoce desde hace mucho tiempo pero que ahora tiene opiniones dudosas sobre el 5G y los albaneses? ¿Es imprescindible limpiar los rodapiés?
Cómo ser un buen huésped
Algunos consejos básicos: puedes ser un mal invitado incluso si no vas, enviando un mensaje con 20 minutos de antelación diciendo que no puedes ir. Nunca lo hagas. Cancela con una semana de antelación o discúlpate al día siguiente. Leí una vez que nunca debes llegar con flores; envíalas más temprano ese mismo día. Suena a lo que hace la gente pija, pero es bueno no llegar con algo que te genere molestias de inmediato. Lleva flores solo a alguien que conozcas lo suficiente como para que puedas encontrar un jarrón y organizarlo tú mismo. Tengo un amigo que llega a todas partes con una bolsa grande de hielo, lo cual es curiosamente útil y, además, rompe el hielo. Simplemente dices: «¡Mira, hielo!».
Tengo otro amigo que llega a todas partes con una sandía gigante, y es difícil decir qué tan útil es, pero también es una forma de romper el hielo. No te limites a los demás invitados que conoces mejor, ya que creas camarillas. Incorpora a cualquiera que esté solo, o si ese es tu caso, métete en una camarilla. No tengo ninguna receta sobre el estado de ánimo adecuado ni sobre los temas que debes presentar. La reacción química entre las personas auténticas es de lo que se supone que se trata todo.
Cómo elaborar una lista de invitados
Hay mucha subjetividad aquí: tengo una amiga que organiza sus listas de invitados con muchísimo cuidado, imagina la sala como una mascarada isabelina, emparejando mentalmente a amigos que comparten su pasión por el Otoño o cuyas madres eran imposibles por igual. También tengo amigos que tienen una lista de invitados estrella, personas sin las cuales la fiesta no puede celebrarse, y todas las demás invitaciones dependen de si les caen bien o no a los presentadores, y todo eso funciona; sin duda se pueden forjar amistades rápidas. Yo, en cambio, invito a todos los que tengo en el móvil, lo que me trae algunas sorpresas, como la del veterinario. Tuve una fiesta para las elecciones generales e invité al repartidor de Ocado (vino; fue divertido).
Cómo vestirse
Para la fiesta en general, no hay ninguna regla, excepto, de nuevo, la constancia. Si eres de los que irían al Palacio de Buckingham con el torso desnudo y un mono, estarás cómodo lleves lo que lleves puesto. Pero si eres de los que se preocupan por la buena educación, deberías preguntar varias veces a todos los que vayan; de lo contrario, te sentirás incómodo y no te lo pasarás bien. Si hay algún tema recurrente, tómatelo en serio: es tu señal de que estás contento de estar allí y agradecido por la invitación. A menos que todos sepan que eres un cascarrabias y les caigas bien de todas formas, en cuyo caso, el mono sigue estando bien.
Cómo manejar diferentes preferencias alimentarias y culturas
Me avergüenza decirlo, pero nunca se me ocurrió de forma natural —me lo tuvieron que decir varias veces— que las personas con alergias, intolerancias, preferencias y requisitos culturales en torno a la comida necesitan ser atendidas con más consideración que simplemente ofrecerles algo a lo que no son alérgicas. He servido tuétano con un vegano en la mesa; le he dado una cerveza a un vegetariano cuando acababa de servir salmón ahumado y no me había lavado las manos; he tenido una fiesta de Navidad con una proporción de 70:30 sin Dios: musulmana, y todo lo que no era de cerdo en el bufé estaba justo al lado de algo que sí lo era. Crea zonas separadas si es una fiesta de pie; considera, si tienes muchos vegetarianos, eliminar la carne por completo. Ya sea por una preferencia o por una emergencia de EpiPen con luces azules, la gente no debería tener que enfrentarse a algo que no le gusta dondequiera que mire. Estos días tengo en mi cabeza la voz de mi amiga vegana: su madre solía intentar servirle pasta y albóndigas, con la carne recién sacada, y decía: “Si cocinara un guiso de dedos humanos y simplemente les quitara los dedos, ¿te parecería desagradable?”.
¿Qué hay en la despensa de tu cerebro?
La regla de oro de Nigella Lawson (una entre casi un millón, todas de oro) era no probar algo nuevo por primera vez cuando tienes mucha gente (ver principios básicos: no te estreses). Esto inevitablemente significa que habrá cosas que hayas preparado cientos de veces, y lo habrás hecho porque son fáciles, espectaculares y deliciosas (llevo 20 años preparando cordero asado a fuego lento con feta, pimientos y eneldo de la revista Sainsbury’s), pero también porque te aburren un poco. Tengo dos amigos que se organizan mutuamente sus fiestas, una solución fantástica.
Cómo hacer la colocación